Volles Programm: Weiber, Moslems, Nashornwasser

Imagetechnisch kräftigst abgewatscht wurde im vergangenen November die Firma „Rhino’s Energy Drink and Food GmbH“ aus Krailling. Das kam, weil Rhino’s-Werbeträger Axel Schulz beim Kampf gegen Brian Minto rein gar nichts zuwege brachte. Schon in der vierten Runde hing der Butterboxer kläglich in den Seilen; das auf seine Hose gebügelte Rhino’s-Energy-Drink-Rhinozeros hing, die außerordentliche Saft- und Kraftlosigkeit des Lifestyle-getrimmten Gesöffs symbolisierend, mit ihm.

Diese Schmach vergessen zu machen, haben sich die Leute bei Rhino’s kürzlich etwas einfallen lassen: Sie entwarfen ein Werbebanner, das man sich auf die private Website kleben soll. Etliche haben bereits geklebt. Der Clou ist: Wer mitmacht, bekommt 24 Gratisdosen voll Rhino’s Drink zugeschickt („solange der Vorrat reicht“ – haha, der war gut!).

Jüngst teilte die Firma nun mit, sie könne wegen der großen Nachfrage keine Blog- und Foreneinträge mehr berücksichtigen. Allerdings behalte man sich vor, die Seite zu akzeptieren. Für mich heißt das: Wenn ich das Banner auf meinen Blog und in einen Rhino’s-genehmen Kontext stelle, bin ich trotzdem im Rennen. Ich platziere also hier das Werbebanner

und treffe folgende Aussagen:

Erstens: Rhino’s Energy Drink schmeckt wie Abwaschwasser.

Zwotens: Es kotzt mich an, wenn Schlabberwasser-Hersteller versuchen, das Internet mit ihrem Werbe-Scheiß zuzumüllen, indem sie die Käuflichkeit und Markengeilheit unreifer Webseitenbetreiber ausnutzen.

Drittens: Es kotzt mich an, dass Rhino’s darauf baut, dass die unter Punkt zwo genannten unreifen und unsicheren Menschen gar nicht merken, dass sie ausgenutzt werden.

Viertens: Trinkt eure Energy-Plörre doch alleene.

So. Bin mal gespannt, was die Damen und Herren aus Krailling dazu meinen. Die 24 Gratisdosen dürften mir sicher sein.

(Wie bitte? Ob ich in Wahrheit gar keine Rhino’s-Dosen will, sondern mich nur ein bisschen lustig mache über die Rhino’s-Marketingabteilung? – Ja, das kann sein. Zuerst hatte ich das Rhino’s-Werbeprogramm ja auf herkömmliche Art anprangern wollen, habe aber bald gemerkt, dass ich das nicht kann. Weil, eigentlich kann man dazu nur noch sagen: Das ist eine widerwärtige Scheiße.)

Apropos widerwärtige Scheiße: Es gibt Neues zu vermelden aus der Welt der Münchener Edel-Boutiquen. Vergangene Woche wurde im Bayerischen Fernsehen ein derartiger Laden gezeigt. Der Laden war auf Nobel-Dirndl und -Janker spezialisiert. Die Verkäuferin – selbst im Dirndl – erklärte dem Fernsehteam, dass man als Frau am besten im Dirndl auf’s Oktoberfest gehen solle. „Wenn man so macht“, sagte sie und zog die Brustabdeckung etwas herab, „sabbern die Männer ein bisschen. Wenn man so macht“ – sie zog den Brustlatz noch weiter runter – „sabbern die Männer viel. Darum sollte man das auch am besten nicht machen, es sei denn, man hat einen Elektroschocker dabei.“

Die Frau war also der Ansicht, Männer würden, sobald sich irgendwo ein weiblicher Busen zeigt, derart aufdringlich werden, dass man sie nur noch mit einem Gerät abwehren kann, das gewöhnlich beim Schweinetreiben Verwendung findet. Weibliche Ignoranz in Reinform.

(Da wir gerade von weiblicher Ignoranz reden: Wusstet Ihr schon, dass sich das feministische und das islamische Männerbild gleichen wie ein Ei dem anderen? Da wie dort geht man von der Prämisse aus, alle Männer seien Vergewaltiger. Während allerdings die Feministen darauf mit „Schwanz ab“-Forderungen reagieren und sagen, man müsse Männer mit Elektrowaffen fernhalten, verhüllt sich die Mohammedanerin im Ganzkörperschleier, um keinen der potenziellen Vergewaltiger zu reizen. Aus den Gesetzmäßigkeiten der Selffulfilling Prophecy folgt, dass einige Männer dann tatsächlich zu Vergewaltigern werden – für die Frauen wiederum Gelegenheit, mit einem triumphierenden „Siehste!“ ihr Männerbild bestätigt zu sehen. Ich schweife ab.)

Was ich mit einem solchen gemeingefährlichen Weib wie dem aus dem Dirndl-Laden tun würde? Zurück-Elektroschocken wäre zu einfallslos, und auf den elektrischen Stuhl setzten könnte zu Missverständnissen führen. Vielleicht muss es in diesem Fall tatsächlich die Höchststrafe sein: 24 Dosen Nashornsabber von Rhino’s auf ex.

Nun ja, vielleicht wäre das doch etwas übertrieben. Wir Männer sind schließlich keine Unmenschen.

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